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पति प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया


सुनील अपनी पत्नी मीना से

अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम

लड़कियां इतनी रोती क्यों हो

मीना 'पागल' अगर तुझे पता चले

अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे

'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा।

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पप्पू पहली बार अकेले हैलीकॉप्टर उड़ाना सीख रहा था।

हैलीकॉप्टर एक हजार फुट की ऊचाई पर उड़ रहा था अचानक हैलीकॉप्टर नीचे आ गिरा।

पप्पू को अस्पताल में भर्ती कराया गया।

डॉक्टर ने पूछा- तुम्हारा हैलीकॉप्टर नीचे कैसे गिरा।

पप्पू- कुछ नही ऊपर जाकर मुझे ठंड लगने लगी तो मैंने पंखे बंद कर दिए थे।


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गब्बर को पोटी करते समय सांप ने डस लिया।

गब्बर हॉस्पिटल गया।

डॉक्टर: नाम क्या है?

गब्बर: पचास पचास कोस दूर जब।

इतना बोलते ही डॉक्टर जोर का थप्पड़ मारकर बोला पिछवाड़े पर सांप डसा पड़ा है तुझे डायलोग मारने की पड़ी है।

जेठालाल रामलाल से-व्यायाम करना शराब ना पीना

शाकाहारी होना आपकी उम्र बढ़ा देगी।

रामलाल-हाँ भाई उम्र तो बढ़ा देगी लेकिन याद

रखना यह बढ़ा हुआ उम्र आपकी बुढ़ापे मे

जुड़ेंगे ना की जवानी मे।

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पठान चार मीटर लंबे पाइप से हुक्का पी रहा था।

यह देखकर सुमित बोला,

सुमित-इतने लंबे पाइप से हुक्का क्यों पी रहे हो?

पठान-अरे यार, वह डॉक्टर साहब ने तम्बाकू से दूर रहने के लिए कहा है,

सुमित बेहोश।

मैडम (हिमांशु से)- बेटा बताओ ब्रिटानिया टाइगर के पैकेट पर जो,

ग्रीन डॉट बना है उसका मतलब क्या है?

हिमांशु- मैडम इसका मतलब है कि टाइगर ऑनलाइन है,

दे चप्पल दे चप्पल।

बेटा– आज इतनी ठंड क्यों है?

माँ– सूरज नहीं निकला ना।

बेटा–
क्यों नहीं निकला?

माँ– उसकी मम्मी ने नहीं निकलने दिया।

बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में,

फालतू में पूर्व से निकल कर पश्चिम तक आवारागर्दी करेगा।
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लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया। लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?.........लड़की: वही जिसका डर था। बस के किराये के पैसे वापस ले लिए। हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न...


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मैडम अपनी क्लास में एक बच्चे से बोली-

तुम्हारे पिता जी कहां पर रहते हैं?

बच्चा-जी त्रिवेंद्रपुरम में रहते है।

मैडम-इसकी स्पेलिंग बताओ जरा?

बच्चा-ओहो!

मै भी कितना भुलक्कड हूँ जी वो आजकल दिल्ली शिफ्ट हो गए।

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पति प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया।

पत्नी - क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?

पति - नहीं रे पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दु:ख खुद उठाओ...!!!

फेकू ने पप्पू से पूछा- ‘मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए या शादी के बाद?’

पप्पू ने कहा- ‘कभी भी करो पर बीवी को पता नहीं चलना चाहिए।’
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संतोष इलेक्शन में खड़ा हुआ, उसे सिर्फ 3 वोट मिले

उसने पुलिस से जेड प्लस सिक्यॉरिटी मांगी

पुलिस: क्यों चाहिए सिक्यॉरिटी

संतोष जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हैं तो मुझे सुरक्षा मिलनी चाहिए।

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पिता गुस्से से–कल रात तुम कार लेकर कहा गए थे।

बेटा– मैं कुछ दोस्तों के साथ घूमने गया था,

पिता–ठीक है! लेकीन अगली बार अपने दोस्तों से कहना की

कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए।

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लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड सज-धजकर आया था। एक बच्चे ने उसे देखकर पूछा- क्या आप दूल्हे हो? उसने जवाब दिया- नहीं, मैं तो सेमीफाइनल में बाहर हो गया था। फाइनल देखने आया हूं...

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डॉक्टर- मुबारक हो, आप के घर लड़का पैदा हुआ है!

पप्पू- अरे, यह तो कमाल की टेक्नॉलॉजी है।

बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है।

एक परिवार मे पाँच बहने थी।

एक का नाम था–टूटी

दूसरी का नाम–फटी

तीसरी का नाम–फीकी

चौथी का नाम–मरी

पांचवी का नाम–भूतनि

एक दिन उनके घर पर लड़की देखने के लिये मेहमान आए

मम्मी ने पूछा–आप कुर्सी पर बैठेगें या नीचे चटाई पर?

मेहमान–कुर्सी पर

मम्मी–टूटी, कुर्सी लेकर आओ

मेहमान–नहीं नहीं, हम चटाई पर बैठ जायेंगे

मम्मी–फटी, चटाई लेकर आओ

मेहमान–रहने दीजिए, हम जमीन पर ही बैठ जायेंगे

मेहमान जमीन पर बैठ गये

मम्मी–आप चाय पीएँगे या दूध?

मेहमान–चाय

मम्मी–फीकी, चाय लेकर आओ ,

मेहमान–नहीं नहीं , चाय रहने दो

हमें दूध ले आओ

मम्मी–मरी, भैस का दूध लेके आओ

मेहमान–रेहेने दीजिये हमें कुछ भी नहीं चाहियें

सिर्फ लड़की दिखाईये,

मम्मी–बेटियों, भूतनी को लेकर आओ

मेहमान बिना कुछ बोले भाग गए।

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नौकर - मैडम घर में मेहमान आये हैं,

शरबत बनाने के लिए नींबू नहीं है, क्या करूं?

मैडम - अरे डरता क्यों है,

न्यू विम बार में 100 नींबुओं की शक्ति है,

डाल दे दो बूंद...!!!

मोटी मैडम ने पप्पू से पूछा- छोटी मधुमक्खी तुम्हें क्या देती है?

पप्पू- शहद,

मैडम- पतली बकरी हमें क्या देती है?

पप्पू- दूध,

मैडम- और मोटी भैंस क्या देती हैं,

पप्पू- जी होमवर्क।

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शादी के अगले दिन सुरभि पति से बोलती है

मेरे पास मत आना

पति- पर क्यों

मैंने अपनी मां से वादा किया था की शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी

पति बेहोश है अबतक

पत्नी- आपने तो कहा था कि दिवाली के

दिनों में शराब बिलकुल नहीं पिएंगे?

पति- हां, हां कहा था, लेकिन रॉकेट

चलाने के लिए खाली बोतल तो चाहिए ना!

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यार कोई अपनी गर्लफ्रेंड से ही बात करवा दो।

जब मेरी गर्लफ्रेंड बनेगी

तो मैं आपका कर्ज चुका दूँगा.

पप्पू- ओए, लो मिठाई खाओ,

मंटू- मिठाई किस खुशी में?

पप्पू- अरे मेरा बेटा फर्स्ट क्लास में आया है,

मंटू- अच्छा किसमें?

पप्पू- राजधानी एक्सप्रेस में,

मंटू बेहोश।

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टीचर अपनी क्लास में एक बच्चे से बोली: तुम्हारे पिता जी कहां पर रहते हैं?

बच्चा बोला: जी त्रिवेंद्रपुरम में रहते है।

टीचर बोली: इसकी स्पेलिंग बताओ जरा?

बच्चा: ओहो! मै भी कितना भुलक्कड हूँ जी वो आजकल दिल्ली शिफ्ट हो गए।

राकेश मुकेश से- बताओ हलवाई समोसे तीखे क्यों

बनाते है?

मुकेश-पता नही भाई

राकेश-अभी-अभी मुझे पता चला है कि

हलवाई समोसे तीखे इस लिए बनाते है ताकि

ग्राहक जलेबी भी लेकर खाये।

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पति सोफे पे पसरा था, तभी पत्नी ने उसके सिर पे डंडा मारा...

पति - क्यों मारा यार!

पत्नी - तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली है, जिसपर 'जूली' लिखा है!

पति - अरे यार वो रेस की घोड़ी है, पिछले रविवार को रेस खेलने गया था।

पत्नी - सॉरी।

चार दिन बाद जब पति घर में घुसा तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा...

पति - अब क्यों मारा!!!

पत्नी - वही, जूली नाम की घोड़ी का फोन आया था...!!!


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सुबह-सुबह वाइफ नींद से उठते ही बोली-अजी सुनते हो?

हस्बैंड-हाँ बोलो क्या हुआ?

वाइफ-मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए

हीरों का रिंग लेकर आए हो

हस्बैंड-ठीक है तो वापिस सो जा और पहन ले।

यार कोई अपनी गर्लफ्रेंड से ही बात करवा दो

जब मेरी गर्लफ्रेंड बनेगी

तो मैं आपका कर्ज चुका दूँगा.

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पत्नी- खिड़की के परदे लगवा दो,

नया पड़ोसी मुझे बार बार देखने की कोशिश करता है,

पति- एक बार ठिक से देख लेने दो,

वह खुद ही परदे लगवा देगा|

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एक दिन घोंचू की गर्लफ्रैंड घर में अकेली थी।

और उसे घोंचू की बहुत याद आ रही थी।

उसने सोचा कि अच्छा है घर में कोई नहीं है, मैं घोंचू को फोन कर बुला लेती हूं।

उसने घोंचू को फोन किया और बोली : आज मैं घर में अकेली हूं, आ जाओ।

घोंचू बोला : पगली, तू मेरे घर आ जा।

यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा।

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एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया।

लड़की के पिता- बेटा तुम क्या काम करते हो?

लड़का- आई एम डायरेक्टर ऑफ गोट रिसर्च एंड डेवलपमेंट इंस्टीट्यूट,

लड़की के पिता- बहुत बड़ा अफसर लगता है, हिंदी में बताओ बेटा?

लड़का धीरे आवाज में- हम बकरी चराते हैं,

ससुर को हार्ट अटैक आ गया।

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शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर,

पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला,

शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ|

पप्पू- सर जी आप अपनी पत्नी को पार्टी में क्यू नही लाते,

सर- वो गाँव की है,

पप्पू- ओह साॅरी,

मुझे लगा वो सिर्फ आपकी है|

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कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया

बेतहाशा नाराज़

गलती मेरी ही थी

वजह भी बड़ी वाजिब थी

बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी

दुर्घटनाग्रस्त हो गईं।

एक कोई हड्डी टूट गयी थी

एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ

आपरेशन होगा ये तय हो गया

दोस्त टेंशन में था

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना?

दोस्त ने सर हिलाया–हाँ

मैंने फिर पूछा– इलाज में तो लाखों रुपये लग जाएंगे?

दोस्त ने फिर हाँ कहा

बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा

जब मज़ाक में . दोस्त का टेंशन दूर कर के उसे हंसाने के लिए

मुंह से निकल गया कि इतने में तो दूसरी आ जाती यार

मेरा दोस्त भड़क गया

यार का गुस्सा होना तो बनता ही है

ऐसे टेंशन वाले माहौल में

और दांत भींच के बोला–एक को तो मैं संभाल नहीं पा रहा हूँ

और तू एक और लाने की बात कर रहा है।

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अध्यापक ने कक्षा में पूछा: सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है,

केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया,

शिक्षक ने कहा: शाब्बास ब्टा, बताओ,

एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),

और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)|

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आज सबेरे उठा तो पड़ोस वाली भाभी हमारे दरवाजे पे खड़े

होकर Me too Me too चिल्लाये जा रही थी

मेरी तो हवा टाइट हो गई

चादर तान के वापिस सो गया

आधे घण्टे बाद मालूम हुआ कि उसका तो तोता उड़कर हमारे

घर आ गया था जिसको वो प्यार से मीठू मीठू बुलाती हैं।

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शादियों के सीजन का विशेष

एक भाई पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठे मैगजीन पढ़ रहे थे।

एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और

बोली - आइये चलते हैं!

भाई पसीने- पसीने हो गये,

बोले - मैं शादीशुदा हूँ, और यहाँ पार्लर में बीवी भी साथ है

महिला बोली - अरे ध्यान से देखो, मैं ही हूँ

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