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महिला- ब्रांड का क्या करना है हमें, मजेदार चुटकुले

महिला- ब्रांड का क्या करना है हमें, मजेदार चुटकुले


टीचर क्लास में गणित पढ़ा रहा था.
टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,
मंटू – सर कैसे लिखते हैं
टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख
मंटू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया
टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया
मंटू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा

महिला- ब्रांड का क्या करना है हमें, मजेदार चुटकुले

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एक आदमी दोस्तों के साथ शराब पीकर
रात को घर लौटा,
बीवी को पता ना लगे इसलिए नींबू चाटा, इलायची खायी
फिर घर में जैसे ही घुसा
आदमी – कहाँ हो डार्लिंग
वो बोली – शराब पी के आये हो ना
आदमी – हाँ लेकिन तुमको कैसे पता चला
वो बोली – क्योंकि आप गलत फ़्लैट में आ गए हैं.

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छेदी बड़ा होकर आवारा और बहुत बत्तमीज हो गया था
लेकिन अपने साथ पढ़ने वाली लड़कियों के सामने बड़ी-बड़ी
बातें करता हुआ गुरुजी के पास पहुंचा
छेदी–गुरु जी, मैं गुरु पूर्णिमा का क्या गिफ्ट दूँ?
गुरु जी–अरे तू, तू बेटा मेरे लिए बस एक काम कर
बस किसी को बताना मत की मैंने तुम्हें पढ़ाया था

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पति- मैच वाला चैनल लगाओ,
पत्नी- नहीं लगाऊंगी,
पति- देख लूंगा,
पत्नी- क्या देख लोगे?
पति- यही चैनल जो तुम देख रही हो।

एक महिला बंदूक की दुकान पर पहुंची और दुकानदार से बोली-
मुझे अपने पति के लिए एक रिवॉल्वर खरीदनी है।
दुकानदार - जी आप अपने पति की पसंद बताइए, ब्रांड वगैरह...!
महिला - ब्रांड का क्या करना है हमें, कोई भी चलेगी,
बस वो एक गोली में ही ढेर हो जाये...!

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अध्यापक ने कक्षा में पूछा: सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है,
केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया,
शिक्षक ने कहा: शाब्बास ब्टा, बताओ,
एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)|

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आज सबेरे उठा तो पड़ोस वाली भाभी हमारे दरवाजे पे खड़े
होकर Me too Me too चिल्लाये जा रही थी
मेरी तो हवा टाइट हो गई
चादर तान के वापिस सो गया
आधे घण्टे बाद मालूम हुआ कि उसका तो तोता उड़कर हमारे
घर आ गया था जिसको वो प्यार से मीठू मीठू बुलाती हैं।

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आज सबेरे उठा तो पड़ोस वाली भाभी हमारे दरवाजे पे खड़े
होकर Me too Me too चिल्लाये जा रही थी
मेरी तो हवा टाइट हो गई
चादर तान के वापिस सो गया
आधे घण्टे बाद मालूम हुआ कि उसका तो तोता उड़कर हमारे
घर आ गया था जिसको वो प्यार से मीठू मीठू बुलाती हैं

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शादियों के सीजन का विशेष
एक भाई पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठे मैगजीन पढ़ रहे थे।
एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और
बोली - आइये चलते हैं!
भाई पसीने- पसीने हो गये,
बोले - मैं शादीशुदा हूँ, और यहाँ पार्लर में बीवी भी साथ है
महिला बोली - अरे ध्यान से देखो, मैं ही हूँ

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शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर,
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला,
शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ|

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एक बार एक ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,
बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था
ताऊ ने अंग्रेज से पूछा–आप क्या करते हो?
अंग्रेज–मैं एक साईंटिस्ट हूँ, और आप?
ताऊ–मैं इंजीनियर हूँ
अंग्रेज–वाव इंजीनियर! क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर
सकते हैं?
ताऊ–बिलकुल
अंग्रेज–अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ
बताओ?
ताऊ ये सुनकर चुप रह गया
अंग्रेज(व्यंग से)–ओह–तो तुम नहीं जानते?
ताऊ–जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक प्रश्न का उत्तर
दो
अंग्रेज–हम्म! पूछो
ताऊ–मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है,
तो फिर चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है?
अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला–मैं नहीं जानता
ताऊ–ने एक दिया खीच के कान के निचे
और बोला की अरे जाहिल पता तुझे घंटे का भी नहीं है
और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है।

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पति होली में अपने पत्नी से कहता है,
पति–इस बार मैं होली नहीं खेलूँगा
डॉक्टर ने बताया है कि मुझे रंग से एलर्जी है
और मुझे रंग से दूर रहना चाहिए
पत्नी अपने मायके फ़ोन करके अपनी बहनों से बोलती है
की तुम लोग यहाँ आ जाओ
यहीं पर होली खेलना तुम
पति–अरे डार्लिंग मैं मजाक कर रहा हूँ
पत्नी फ़ोन पर–सुनो यहाँ आने की कोई जरूरत नही है
फ़ोन रखने के बाद
अपने पति से–मुझे आपके सारे बहाने पता है

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लड़का लड़की से - यार मैं अपने पुराने दोस्तों को बहुत
मिस कर रहा हूँ।
लड़की - अरे जान मैं हूँ ना तुम्हारे पास
लड़का - सच्ची में ना
लड़की - हाँ
लड़का - तो चल फिर एक हजार रुपए उधार दे तेरे
लिए गिफ्ट लेना है।

अगर आपको ये जोक्स अच्छे लगे। तो ऐसे शेयर जरूर करें। 
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